Sobre namorados, bananas e BBB11

Olá, doentes!

eu não tenho namorado porque não sou esse tipo de mulher.

Quero deixar uma coisa bem clara pra todos os filhos da puta do Formspring (pra quem não sabe, é uma merda de site no qual pessoas te xingam anonimamente) que por algum motivo fuçam minha vida. Eu não estou namorando. Namorar não significa sair por cinco dias com a mesma pessoa e por acaso ficar com ela. Ou ele, no meu caso. Namorar é outra coisa: meses de relacionamento "aberto", nos quais confiança é construída. Namorar é dizer "eu te amo" que nem uma prostituta de luxo toda hora. Namorar é ganhar presentes de dia dos namorados. Namorar é viajar junto, sair todo dia, perder todos os amigos, conhecer os pais. Eu DEFINITIVAMENTE não estou namorando. E não tenho a intenção de começar tão cedo, porque prezo minha liberdade. 

Alguma dúvida? Pode retirar seu ticket no balcão do inferno, ou então ligue 0800PQP

Hoje eu saí pra comprar bananas. Primeiro, minha mãe brigou comigo porque eu não sabia que tipo de banana era pra comprar. PORRA! Tem um milhão de tipos de banana. Tem banana com nome de metal, banana que vem da terra (o que eu sempre acho idiota, porque de onde mais viria uma banana? Do mar?), banana japonesa, banana negra e tem até banana com nome de outras fruta, caralho! Pior que começou a chover e eu provavelmente peguei leptospirose.

PUTAQUEPARIU caiu um raio no meu prédio! Com tanta gente ruim no mundo, o raio acerta logo meu prédio? Que desperdício de merda.

Ontem eu fiquei vendo BBB11. Pra quem não sabe (e se você não sabe, você não é alternativo nem cult, você é retardado mesmo), Big Brother Brasil é um programa retardado de lavagem cerebral da Globo, na qual um punhado de otários fica confinado e engordando por três meses numa casa de luxo cheia de câmeras, sendo eliminados uns pelos outros à medida que o tempo passa. E sempre tem um grupinho de vagabas, um grupo de "bons moços", um pouco de bad boys, o grupo alterno, alguém que cozinha. As grandes novidades são uma gordinha e gente feia (só tem gente feia esse ano; já pensou a Playboy dessas malacas?). Mas o pior (ou melhor para os telespectadors com cérebro derretido é um(a?) puta travesti, que ninguém sabe que é uma cilada. O que é MUITO engraçado, porque todo mundo já disse que comeria ela. Ou ele. Sei lá.

Bom, é isso aí. Cansei, por hoje.

Aquele abraço.