EU VOLTAREI!

Oi, gentalha!

Como minhas férias acabaram (e consequentemente, o tédio e o tempo livre também), terei de parar de postar textos meus por um tempo. Mas não cortem seus pipis! Sempre que eu encontrar alguma imagem, video, meme ou texto legal eu postarei pra vocês se divertirem.

Obrigada por terem acompanhado o Anormalmente Normal, em breve voltarei com mais textos escritos por moi.

Enquanto isso, fiquem com a gordinha andando (ou melhor, bundando) em circulos!

Onde VOCÊ senta na sala de aula?

RIARIAIIRIAIRIA DORGAS!!11ONZE!!

Olha, um grilo... WTF?!

ZOMFGWTF???

TENSO, TENSO TENSO

Clique na imagem e, quando ela ficar colorida, olhe para o ponto preto. Você cagará tijolos.

Sobre cantadas que funcionam

para aumentar, é só clicar na imagem!

fonte: www.naosalvo.com.br (entrem, é top)

Sobre baladas

Oi, esquisitchucos da mamãe!

na balada, encontramos isso também.

Outro dia, eu estava pensando... BALADAS. Pra quê? Quer dizer, eu adoro baladas. Mas, se você pensar direitinho...

não passam de lugares escuros, fedidos (porque né), com música alta demais pros seus ouvidos, luzes que cegam, gente demais, pegação e com preços altos. É que nem ônibus à noite.

E também sempre tem os tipinhos básicos: 

• Meninas de ultramicro-vestidos e salto 20 cor-de-rosa (em geral bêbadas);
• Boys de Abercrombie (em geral bêbados);
• Os do canto (em geral sóbrios demais para ficar bêbados, dançar ou agir baladeiramente);
• Pegadores com suas cantadas LINDAS*(em geral sóbrios, porque né);
• Pelegos (sem preconceito, mas o nome diz tudo);
• As crianças que se acham adultas (bem, quase toda a balada é "demenor", mas esses têm 12 anos);
• A turma do funil (bebem se arrumando, bebem no esquenta, bebem na ida, bebem na balada, bebem no after party, bebem na volta e bebem pra curar a ressaca).

Aliás, uma coisa que eu acho uó é beber, cair e levantar. Gente, quando você bebe litros, você:

1. não controla seus atos (não insista: a bêbada dançando créu não é você).
2. não lembra dos seus atos descontrolados (se bem QUE isso pode ser bom).
3. terá ressaca (dislike).
4. no futuro próximo, terá uma pança nojentinha.
5. pode acabar pegando seu irmão.

e ele pode gostar.

Bem, é isso. Fui!

* o próximo post será com as piores cantadas. Não percam!

Sobre cagar tijolos

Hoje, resolvi colocar alguns ShitBrix aqui. Pra quem não sabe, ShitBrix são fotos nas quais alguma coisa está errada - em alguns casos, MUITO errada. Sua tarefa é descobrir. A resposta estará em uma cor claríssima em baixo de cada foto - você só precisa passar o mouse e selecionar pra ver. Bom divertimento!

o cara de vermelho curte comer criancinhas. Literalmente.

6 dedos.

ESSA CALÇA OMG WTF

ESQUERDA

black guy

os caras do lado de fora querem entrar.

isso é que é determinação.

carros subindo pelas paredes.

bebê tarado.

BIGODE

PSP à esquerda.

the fishy says FUCK

O ÂNCORA É O PROCURADO.

Inveja: ela anda de casaco pelos corredores.

bela pose, primeiro da esquerda do topo.

mulher embaixo da família - não deve ser uma tia muuuuito querida. 

HITLER!!

olhe pro centro da figura por 30 segundos e depois pisque várias vezes. Cagarás tijolos.

e encerramos com Chuck Norris.

Primeiro selo do Anormalmente Normal!

olá, chiquérrimos!

Fazia tempo que eu não ganhava um selinho desses. Me lembro que o meu antigo blog tinha vários (falo mesmo). É uma coisa meio retardada, mas eu ganhei da Drama Queen, do Eu Deveria Estar Estudando, que na verdade, sou eu mesma (hahaha que flop). Deixem-me explicar: eu queria criar e reatar laços com blogueiros que curto, então vou começar essa corrente e vamos ver no que dá!

REGRAS: ao receber o selo Este Blog É Pra Ler, o blogueiro deverá colocá-lo em algum lugar à mostra (nos widgets, por exemplo), dizer de quem ganhou (com link) e indicar mais cinco blogs para ganhá-lo também.

E OS MEUS INDICADOS SÃO:

• Palhaçadas à Parte
• Caderno Verde
• Welcome to Dreamland
• Catarina Por Catarina
• Daquilo Que Não Falam

É isso aí.

ROFL

Não sei. Quis postar isso porque ri TANTO...

Sobre como eu perdi o medo de filmes de terror

Hello, reader. I wanna play a game.

Filmes de terror? Só sustos e risadas.

Eu sou a pessoa que mais ama filmes de suspense, terror, horror, trash e slashers do mundo. Pra mim, Jogos Mortais é muito engraçado. Mas nem sempre foi assim...

Antes, os meus amigos assistiam filmes de terror básicos, tipo O Chamado, e eu não tinha coragem. Quando a gente ia na locadora, eu ficava meio mal, porque eles queriam ver filmes com sangue, mas eu não curtia. Eu não queria ver nem King Kong, que é quase comédia! Mas um dia, tudo mudou... Sabem como? Fácil que nem armadilha do Jigsaw: 

1. Assista seus primeiros filmes de terror amontoado com os amigos.sim, porque você não vai querer ficar com medo que a Samara te ligue pra marcar uma saída dali a uma semana SOZINHO. E tem que ser uma montanha gigante de gente, e tem que ser um monte de neguinho espremido num sofá só. Acredite: quando o cara começar a gritar, alguém vai soltar alguma piada, risada estranha ou até pum, e todo mundo ri do coitado na tela.
2. Coma.seja pipoca, batata frita, doces, refrigerantes ou alcachofras, comer alivia o stress e é muito gostoso!
3. "Durma" junto com os amigos.porque ninguém DORME com os amigos. Se você não dormir, o Fred Kruger não pode te matar.
4. Comece dos básicos.Ninguém deveria começar com "O Albergue". Tente iniciar a vida no terror com thrillers sobre zumbis, passe para os monstros e espíritos, depois assassinos esquisitos, aí pessoas deformadas e SÓ ENTÃO torturas. Precisa de um preparo psicológico. 
5. Pense logicamente.na moral: como uma menina ia sair da sua televisão pra te matar? E porque você não dá uma surra nela? Nos filmes de terror, as pessoas são retardadas, é por isso que todo mundo morre. Na vida real, não é assim. Se seu vizinho é um psicopata canibal, você não se mete com ele. Fim de papo.

dedicado à The Penteado.

Sobre a coisa mais horrível que um ser humano poderia filmar (+15)

O filme sobre o qual tratarei neste post é realmente traumatizante, nojento, doentio. Se você tem menos de 15 anos, pense bem antes de assistir. Fique sabendo que eu passei mal vendo  trailer. Mas, como me perguntaram (paracaralho) sobre o Dr. Heiter, decidi explicar em video. Vamos lá:

Bom, se você teve coragem de assistir ao trailer, deve estar pensando: WTF? (ou nunca mais volta aqui, o que é mais provável).

"A Centopeia Humana" é um filme holandês, com as piores atrizes que eu já vi na minha vida. A história é a de sempre: duas meninas estão na Alemanha, indo pra uma balada, se perdem na floresta (?), vão parar na casa do nossa amado Dr. Heiter e acabam virando uma centopeia humana (se você não viu o trailer, este nome lhe parecerá cômico).

O filme é uma merda, uma historinha pra boi dormir, não tem trilha sonora, não assusta nem minha irmã e se garantiu com duas Framboezas de Ouro (prêmios de pior filme e pior atriz coadjuvante). Mas é a coisa mais perturbadora que eu já vi desde "A viagem maldita" (e olha que, nesse filme aí, um cara bebe sangue de um passarinho vivo).

Bom, anyways, se você não viu o trailer, não tente entender. Sério. Envolve gêmeos siameses e cocô.

'night, all!

Sobre Formspring

Olá, esquisitos!

Formspring, cansei de você.

Hoje, eu vou falar sobre um assunto que me irrita até a morte: Formspring . O Formspring é um site para retardados, no qual qualquer pessoa, seja uma velinha pedófila ou seu tio, pode perguntar qualquer coisa pra você. O que é totalmente otário e perigoso para pessoas com menos de 13 anos - que acabam sendo os usuários-alvo dessa merda.

Além do mais, as perguntas podem ser feitas em anônimo, o que facilita toda a merda de cyberbullying e pedofilia. O que me deixa com vontade de me enterrar viva são as pessoas que são xingadas até o cotoco e respondem educadamente. Ou então aqueles que, ao serem indagados sobre a virgindade anal, respondem delicadamente. Eu mando tomar no cu ou nem respondo esses filhos de uma puta perneta.

Também tem aqueles perfis fakes. Nossa, você é malandro, hein? Tem um profile fake da Emma Watson, responde em português e tá se achando? Ah, morre diabo, vai? E aqueles perfis com dicas femininas? PUTAQUEOPARIU! Depois, as meninas se dizem mais maduras que os meninos. É, só que eu não vejo meninos xingando em anônimo ou pedindo dicas pro clubedoesmalte ou pra puberdade.me, sei lá.

O que é mais retardado ainda são as pessoas que se mandam perguntas. É tipo:

"Pô, mano, eu sou muito malandrops, vou me mandar uma pergunta em anônimo pra pensarem que eu sou tão pop, mas tão pop, que me mandam muitas perguntas anônimas."

Agora.
Se tem uma coisa que me irrita mais do que alguém que se manda perguntas, é alguém que SE XINGA.
Porque PUTA QUE PARIU. O que uma pessoa dessas tem na CABEÇA?

"O esquema aqui é o firmeeeza, mano: vou me xingar aqui, parceiro, porque aí minha máfia infanto-juvenil vai crescer, porque eu sou malandrops." 

Olha, se você tem Formspring, eu não vou contar pra ninguém, mas faz só uma coisinha pra mim? Vai no Google e digita: pé de maracujá. Clique em imagens. Delicie-se.

Aliás, meu formspring é esse aqui.

Sobre polemizar

Oi, sei-lá-o-ques!

oi, polemizay

Se tem uma coisa que me irrita é gente que gosta de polemizar, chamar atenção, se achar, causar no pico ou não se tocar. E, como parece que esse povo tem preguiça de comprar semancol na farmácia do seu manolo, resolvi fazer uma lista de sintomas da polêmica. Então, você pode estar polemizando se...

• Coloca música alta no ônibus ou em algum outro lugar público;
• Ajuda a promover tags como #RestartVida ou #PelanzaTeAmo nos TTs do twitter;
• Usa roupas com a marca exposta, porque né;
• Faz perguntas pra si mesmo no Formspring;
• Escreve errado pra parecer mais malandrops;
• Fica trollando todo mundo na internet (mas na vida real sofre bullying);
• Se acha O literato por ler Dan Brown ou Stephanie Meyer;
• Tem um vlog com menos de 157 views e já faz um FAQ (Frequently Asked Questions);
• Se acha engraçado mas na real é um grosso ou joselito;
• É um joselito de merda;
• Se acha cult e se recusa a discutir assuntos dos quais todo mundo gosta;
• Grita/joga pipoca na minha cabeça no cinema;
• Faz cantadas de pedreiro (sem preconceitos, mas né);
• Usa óculos escuros maiores que um sutiã e se acha a pop por isso.

Se apresenta um ou mais sintomas, por favor, vai se tratar com o  Dr. Heiter.

Se não, você é perfeitamente saudável, então vou te poupar de descobrir quem é o Dr. Heiter.

Se sua curiosidade for maior que seu medo, clica no link e tenha nojo.

Não, sério, se você é saudável, nem clica. Traumatiza.

De verdade.

Mas se você polemiza, clica, por favor.

Fui.

Vale a pena, literalmente

"O Cisne Negro" vem chegando e vale a pena! hahaha piada flop sem graça.

Nina (Natalie Portman) é uma bailarina de 28 anos que mora com a mãe superprotetora, tem seu quarto cor-de-rosa forrado de ursinhos de pelúcia do tipo que só o demo acha fofo e problemas na vida sexual. Ao conseguir seu tão sonhado o papel principal no Lago dos Cisnes, no entanto, Nina tem dificuldades em trabalhar o lado mau de sua personagem - entre outros problemas de ordem mental (os quais eu não revelarei; posso ser muitas coisas, mas spoiler, não) e sexual. (uhules)

O filme é um drama-thriller que te deixa com os olhos grudados na tela, sem coragem de levantar pra ir ao banheiro. A trilha sonora, pra quem curte música clássica como eu (poisé, eu não escuto só rock pauleira), é excelente: muito do ballet "O Lago dos Cisnes", de Tchaikovsky. Os efeitos especiais e a maquiagem são perturbadores, dando um toque especial à loucura de Nina. Não é preciso dizer que Natalie está ótima, como sempre.


Cultura, a gente vê por aqui.

Dorgas: pare já!

dorgas, parei! agora só leio coisas anormais, manolo!

De cara nova!

novo template, êêê!

EXPLICA-SE:


O que diabos? 
Poisé, queridos, aquela porcaria de template (pra quem não sabe, "template" é o layout do blog, o que, aliás, eu demorei gerações mal paridas pra aprender a lidar) de caderninho+poluição visual já era. O negócio agora é essa aquarela fake coisamalinda.

Por que diabos?
Tava dando pau, ninguém conseguia comentar, o contador não contava, as datas tavam erradas, EMFIM, uma putaria geral.

Quem diabos?
Graças ao nosso querido Henrique Miné, do Palhaçadas à Parte, descobrimos o defeito! Aliás, visitem o blog dele (está na lista de favoritos), é das arábias (hoje não estava muito afim de escrever "do caralho". Espera... acabei de escrever)!

Isso aí, amanhã eu escrevo mais. Ou hoje, já que já é quase meia-noite (= eu com sono, trollando).

Impossível.

Diga alto:

CARAMUJO, MACARRÃO E CAMARÃO.

Errou? eu também.
Eu falo "camarujo, camurão e macurão".

Sobre amigos-inimigos, sedentarismo e fotos antigas no meio da noite

Olá, mentes insanas!

Tem gente que dá vontade de chegar pertinho, no ouvido, e gritar: MORRE, DIABO!

Convenhamos: inimigos são divertidos. Eles transformam suas segundas-feiras chuvosas e cheias de física em dias cheios de ódio e fofocas da pior "catiguria". E isso é bem divertido. Agora, se o filho da puta finje ser seu amigo, aí, o negócio muda de figura, porque enquanto você não provar pro mundo que o cara é filho do capeta, você tem de tratá-lo bem, já que, pro resto do mundo, o cara é um anjo.

Hoje não fiz minha corrida diária, o que quer dizer que, daqui a pouco, vou virar uma coisa caída, flácida, cheia de estrias e celulites ¬¬. Sério, não seri qual é o trauma das pessoas que não fazem exercícios UM DIA e entram em depressão, como se em UM DIA você emagrecesse litros. Quilos, seilá.

Ontem, eu comecei a ver umas fotos antigas e chorei que nem uma retardada. Foi engraçado ver a cara de criança de vários retardadinhos que, hoje, bebem que nem uns filhos da puta. Aiai, tempos que não voltam mais...

E eu tinha uma puta cara de bolacha, meu.

Sobre namorados, bananas e BBB11

Olá, doentes!

eu não tenho namorado porque não sou esse tipo de mulher.

Quero deixar uma coisa bem clara pra todos os filhos da puta do Formspring (pra quem não sabe, é uma merda de site no qual pessoas te xingam anonimamente) que por algum motivo fuçam minha vida. Eu não estou namorando. Namorar não significa sair por cinco dias com a mesma pessoa e por acaso ficar com ela. Ou ele, no meu caso. Namorar é outra coisa: meses de relacionamento "aberto", nos quais confiança é construída. Namorar é dizer "eu te amo" que nem uma prostituta de luxo toda hora. Namorar é ganhar presentes de dia dos namorados. Namorar é viajar junto, sair todo dia, perder todos os amigos, conhecer os pais. Eu DEFINITIVAMENTE não estou namorando. E não tenho a intenção de começar tão cedo, porque prezo minha liberdade. 

Alguma dúvida? Pode retirar seu ticket no balcão do inferno, ou então ligue 0800PQP

Hoje eu saí pra comprar bananas. Primeiro, minha mãe brigou comigo porque eu não sabia que tipo de banana era pra comprar. PORRA! Tem um milhão de tipos de banana. Tem banana com nome de metal, banana que vem da terra (o que eu sempre acho idiota, porque de onde mais viria uma banana? Do mar?), banana japonesa, banana negra e tem até banana com nome de outras fruta, caralho! Pior que começou a chover e eu provavelmente peguei leptospirose.

PUTAQUEPARIU caiu um raio no meu prédio! Com tanta gente ruim no mundo, o raio acerta logo meu prédio? Que desperdício de merda.

Ontem eu fiquei vendo BBB11. Pra quem não sabe (e se você não sabe, você não é alternativo nem cult, você é retardado mesmo), Big Brother Brasil é um programa retardado de lavagem cerebral da Globo, na qual um punhado de otários fica confinado e engordando por três meses numa casa de luxo cheia de câmeras, sendo eliminados uns pelos outros à medida que o tempo passa. E sempre tem um grupinho de vagabas, um grupo de "bons moços", um pouco de bad boys, o grupo alterno, alguém que cozinha. As grandes novidades são uma gordinha e gente feia (só tem gente feia esse ano; já pensou a Playboy dessas malacas?). Mas o pior (ou melhor para os telespectadors com cérebro derretido é um(a?) puta travesti, que ninguém sabe que é uma cilada. O que é MUITO engraçado, porque todo mundo já disse que comeria ela. Ou ele. Sei lá.

Bom, é isso aí. Cansei, por hoje.

Aquele abraço.

Ken Ken Ken, eu sou o Ken

criança + câmera + boneco Ken = ...

Queria deixar registrado: crianças são seres idiotas que deveriam ser proibidas de viver em sociedade. Elas cantam na sua orelha, gritam na sua orelha, pulam na sua orelha e, se bobear, até comem sua orelha.

Recado pra mim mesma: nunca, jamais, em hipótese alguma tenha filhos.

Agora, que é engraçado, é.

QUEM É ESSE GAROTÃO?

Sobre celulares novos e LG Cookie Messenger

Oi, gatíssimos!

LG Cookie Messenger

Depois de pesquisar até morrer (coisa que eu odeio, porque sempre que você encontra alguma coisa, não é exatamente o que você quer. Em geral, mando tomar no cu  e vou jogar alguma coisa on-line), finalmente encontrei um celular bom. É esse tal de LG Cookie Messenger (coisa que odeio é nome de celular, putaqueopariu, podia chamar simplesmente Bill ou Mary, mas nãã, tem que ser Husxkjnky/45682901-mc). Ele tem esse tecladinho de Gossip Girl e essas cores Restart. Mas eu achei muito legal, moderno e.. espera, acabei de descobrir que a câmera tem 2.0 MP, UMA MERDA! Mas enfim, nada é perfeito...

E eu que vou comprar, então foda-se, ninguém precisa de câmera pra ver minha cara feia.
O dinheiro é meu e não é suficiente pra comprar um iPhone, então FODA-SE.

LG Cookie Messenger, é nóis causando no baile!

Sobre comprar material no inferno e insetos

Oi, esquisitos!

eu, comprando material escolar

Vou te contar, comprar material escolar é uma PICA, ainda bem que esse é meu último ano.
Fui comprar meus cadernos no Extra, porque falaram que era mais barato. MAIS BARATA É A SUA MÃE, era igual o preço! Eu tive que ir até a puta que pariu nesse trânsito e, quando cheguei, só tinha cadernos com a cara daquele viado do Fiuk. Comprei variuusssssss <3<3<3

Aí, resolvemos ir até a Kalunga, que só tinha cadernos da Moranguinho (que aliás, agora tem cabelo comprido! É tipo PUTAQUEPARIU, desde que eu era pequena essa puta tem cabelo curto). Acabei comprando vários iguais e simples, para os quais farei a capa (vai dar merda, porque todo ano eu tento isso e não rola).


Eu não sou uma pessoa amante da natureza. Até respeito as plantinhas, tento não sujar o mundo, faço xixi no banho e tudo mais. Mas se aparece uma barata em casa, eu mato, tio! E agora, minha casa está sendo consumida por insetos. Primeiro, foi uma puta barata (haha, drocadilho fail) voadora do tamanho de uma melancia no escritório. Depois, chegaram as formigas no banheiro (eu me pergunto: que PORRA tem pra comer no banheiro?!). Como se não bastasse, minha cachorra (ou cadela? Eu nunca sei, pra mim é tudo puta) está com pulgas. E hoje, quando eu fui comer uma singela banana, um enxame gigante de mosquitinhos veio me punir. PORRA! Se eu quisesse viver na natureza selvagem, tinha nascido no Acre!

Cansei de escrever, por agora.
Até mais!

Ps.: Estou só brincando sobre o Acre. O Acre não é assim. Afinal, o Acre não existe.

Quem é essa retardada?

Oi, gente!

Decidi que a melhor forma de começar um blog é escrevendo (não, animal). Então, vou dar uma geral sobre a minha vida. Se não quiser ler, procura "goatse" no google :)))

Vejamos... eu moro com a minha mãe, uma pessoa super firmeza, que jura que tem Alzheimer. As vezes, eu até concordo (tipo na vez que ela apareceu, rindo, embaixo da mesa, enquanto a família toda jogava porco). Na casa, tem também meu padrasto. O cara é italiano, o que dificulta o entendimento. Eu nunca sei quando ele está exercendo o sarcasmo ou sendo sincero. A terceira moradora da casa é a minha irmã, magracinhadimenina, que me ama muito... quando eu faço exatamente o que ela quer...

PAUSA PRA XINGAR O MALACO NA MINHA RUA OUVINDO FUNK. VAMOS ESPERAR O FILHO DA PUTA SE TOCAR.

... finalmente, puta que pariu, queima no inferno! Onde é que eu estava? Ah, sim. Uma graça de menina.

Eu sou uma pessoa muito pacífica, não gosto de entrar em confusão e certamente nunca separaria brigas alheias (aliás, já vi gente perder um olho sem me mover um centímetro. Certo, não foi um olho, foi a língua.). Talvez por isso eu ame filmes de terror. Aqueles cheios de tripas voando, negos gritando e toda essa putaria solta. Também adoro zumbis, e tenho a teoria de que, se o mundo acabar, será pelas mãos deles.

Eu curto desenhar, qualquer dia eu posto algum desenho aqui. Só que isso é uma bosta atualmente, porque não é que eu vá ganhar fama, dinheiro e prostitutos por sentar na Sé e fazer caricaturas. Minha especialidade são pessoas, btw.

Bom, é isso aí. Cansei de escrever, por ora. Prometo que esse é o último post com coisas desconexas. O próximo será sobre as chances do Edward Cullen aceitar ser um colírio da Capricho <3 (avá).

 Até mais.

WTF?!

Oi, gente!

Esse é o meu primeiro post fail no meu blog fail; ele vai servir para explicar tudo sobre o blog. Grande merda. Eu provavelmente vou abandoná-lo de qualquer jeito.
Então, vamos lá:

A (A)NORMAL
Eu sou uma menina de 16 anos (se você é pedófilo SAI DAQUI), muito nerd, muito introvertida, mas que no fundo tem um bom coração *pisca, pisca* (menos em relação a insetos). Eu gosto de desenhar, chocolate meio amargo, esmaltes foscos, noites estreladas, cheiro de chuva, barulho de mar, zumbis e cachorros grandes. Eu odeio complexo de superioridade, melancia, livros de auto-ajuda que não ajudam, fumaça de gelo seco e a banda Calypso. E insetos.

AS (A)NORMALIDADES
Aqui, você vai encontrar:
- Diário: eu vou contar as merdas que acontecem na minha vida. E acredite: elas são grandes.
- PorraNenhuma: as vezes, eu vou escrever sobre coisas nada a ver. Acostume-se.
- Dicas: eu também não sou nenhuma sequelada sem vida social. Eu já vi o 4º filme do Harry Potter.
- Hahas: imagens, vídeos e memes da internet, afinal, como nerd oficial, isso não poderia faltar.
- Palavrões: porra.
- Horóscopo e colírios.
ok, essa última parte é mentira.

A ORIGEM
Que subtítulo é esse? Parece nome de um filme em que no fim o cara descobre que é tudo um sonho. Mas enfim: esse blog vai servir para eu esvaziar a cabeça, porque, meu filho, tá foda a quantidade de coisas em que eu penso. A ideia original era criar um vlog, mas eu não estou afim de ser (mais) xingada por gente que nnem sabe escrever direito (aqui, é garantido que as pessoas no mínimo sabem a diferença entre"mais" e "mas"). Fora que um diário de papel é muito anos 90. E pintura rupestre é vandalismo.


Então, espero que gostem! Se não, vão à merda também, não estou querendo agradar ninguém, só estou em um tédio sufocante.

ps.: o carinha lá em cima é você, depois de ler meu blog fooooooooooda (sarcasm mode on)